时间过去了一点点,6月15号,是我的一个重要纪念日...呵呵,是我幸福的开始

5年前的一个下午,2002年,韩日世界杯,从来不看足球的我,可能是因为那年中国队第一次打进世界级大型比赛，做为一个爱国的热血青年,我积极投身到东一食堂去观看热闹的比赛.记得那会看球还要抢座位,中午下课了要赶紧去食堂占座位,即使不吃饭，也要买碗稀饭放在那,免得惹的端着碗找座位的同志们的暴怒.每当有中国队的比赛的时候,在开场前会奏各国国歌,奏起中国的那首激昂奋进的义勇军进行曲时,全场的人,不管是正在吃饭的,正在端着碗寻找落脚处的，还是正在打饭的师傅,都会肃然起敬的起立,做庄严状的一起唱国歌，那样的场面真的很壮观,楼梯上都趴满了人,甚至让我感动的想哭,心想，要是平时大家都那么爱国和团结,中国至于这么多年才进世界杯吗?呵呵....

也许是由于这样的一系列的情愫,让我在那段时间很有兴趣去了解足球,也在那个时候,有人趁火打劫的来让我了解足球.先是在网上装做偶遇,让我相信我和他是超级有缘的,因为我们有共同认识的一个朋友,而他是一个十足的足球爱好者,踢的也很好.于是,我出乎意料的留下了我的电话,以备继续联系.

这就是为什么我会在今天这个时候写下这样一篇回忆录了....

写着写着，眼睛不知不觉的湿润了.想起了很多事,很多很多的故事.....

再后来,那个足球小子主动约我见面,初次见面的时候,我觉得他是一个坏人，长的那么凶悍,当时真想转头就走,陪我一起去的刘刘也很友善的借口先走了，呵呵，不过她是真的有事去了.那会正值中午该吃饭的时候，我又不想和他一起吃饭，但又不好意思丢下人家,就把他带到学校的东一食堂,呵呵,不过是在楼上的雅座,吃饭间聊了会,觉得他人还挺幽默风趣的,而且还比较讨人喜欢呢.于是就放松了警惕,饭后他带我去华工找他的同学玩,当时也真大胆,就这样一顿饭的时间，和一个看起来凶悍的，不像好人的男人跑了,呵呵,回想起来，可能这就是缘分吧.

那次的见面感觉很愉快,而他也真的是有同学在华工，而他那同学超级老实又可爱,呵呵，看来,只是简单的相信一个人，有的时候其实并不是件坏事啊.   

第一次见面,就持续了10个小时,从中午吃饭时间到晚上车快收班了才分开..感觉有点点怪异,有点点不舍.

第二次见面的理由就是,我那时很莫名其妙的喜欢小贝,他说来陪我看球,还是在东一食堂.那会约的是下午1点半,6月中的武汉,躁热无比,大中午的,我还提前在小超市门口等他.哪知道,这样的一个坏男人,确实很坏,1点40还没来,2点了也还没来....而我也犹如中邪般的在大太阳底下站了一个半小时,到了快3点了才来,也不知道当时自己哪来的坚持,让我等了如此之久,还是等一个陌生男人...哎~~~这让我相信了，什么叫中邪.我中了他的邪,被他无意间套牢了.   

为什么还会觉得是幸福的呢?幸福就是一种感觉嘛,不会去计较那么多,只是一味的相信和坚持.

在这爱的纪念日里,我深情的写下这样一篇看似平淡的爱情笔记,希望这样的感情能继续下去,未来的第二个5年,第三个5年.....也许也会有"十一五"计划吧,呵呵....

刚才把酒言欢回来的他，给我打来电话,听我唠叨以前的陈年往事,一起听我们共同听过的歌,有好多好多的回忆供我们去述说,而这样的故事是不可能重复和复制的.

小美的一首"亲爱的你怎么不在我身边"赚了我不少的眼泪,也陪我度过了无数个思念的夜...在电话里,他说"我爱你..."这样的誓言,我百听不厌,而他也很耐烦的一次又一次的主动说给我听.他给过我太多的感动和幸福,而我们也很多次开玩笑的说,去花个几十块钱办个证好了，呵呵   .是啊...去办个证好了啊.

我所有的快乐和痛苦都是他给的,没有他,就没有我现在这样丰富多彩又富有戏剧的人生,我很感谢生命中有这样的一个人走进来,而不是走过.我们相约到下世纪,下下世纪,下下下辈子.....

5年了,我们走过了5年的春夏秋冬....我跟他开玩笑的说，我为你付出了我5年宝贵的青春啊，他回我:我也伴随了你5年的时光啊...呵呵，这个坏男人，说话总是那么的变态.他知道他很坏，也知道我就是喜欢他这样的坏....   情不自禁的想哭,想到这5年的风风雨雨,心里就有很多很多的感触,有人能告诉我,我有什么理由不坚持下去吗?

如果那时候我没有爱你
不知道现在人会在哪里有什么际遇
遇见了感伤的歌曲会不会驻足去聆听

我的生活已经被他全部占据了.希望我们能够一起相伴到老,到我们白发苍苍的那天,我们还能回忆起,当初我们的甜蜜，和我们爱情坚持而来的幸福无边....   

 写完这篇爱情笔记...还有太多太多的故事没抒发出来，呵呵...我已经很满足了，至少，我们最初的美好,我还记得...

   开学两个多月了，开始满怀着对研究生生活无限的畅想和激情,现在...已经烟消云散了....
   两个月前差不多今天，我还在为马上要到一个"高层次"的地方去学习生活而夜夜失眠,因为兴奋,因为对这两年来自己的努力终于得偿所愿而满足,于是拖着全家人,背上像搬家一样气势磅礴的行李来到了现在的"公寓",当时那个滋味...真是走在路上都觉得比别人高一节,恨不得胸口挂个"我是研究生"的牌子招摇过市.经过了翻天覆地的变化,我决心good good study,day day up!!和老板见了第一次面后就寻思着怎么寻找自己的方向,夜夜在思考这个严肃的问题,想等到第二次见老板的时候好好汇报一下,可谁知道....这第二次却终没实现,我的个妈啊，那种失落啊，那种绝望啊，真是无法用言语所能表达的啊.前些日子,几个同门师兄弟突然对我说了一个很令人震惊的想法---退学!!呵呵,虽然我有点反叛,可是在他们面前竟然觉得自己好乖.我倒还没想过这个问题,只是觉得没有方向感,没有目标，对前途很迷茫. 
   回想这几个月的生活，我们做的最多的就是体育活动，那叫一个多啊，跑步，羽毛球，篮球,网球,游泳,舞会....不亚于体育生的活动范畴吧;然后就是聚众"欣赏"国际影视作品，那叫一个认真且坚持啊;再不就是观摩俄罗斯近现代现实主义油画展,那叫一个"醉翁之意不在酒啊",看完画展就直奔武汉地区最繁华的商业区了;还有,以班长为首,各位O BA和美女为辅的以探讨咱们班的未来和发展趋势为重大借口而举行的打牙祭活动也是深入人心啊....呵呵,充分说明了我们班大部分同学都是综合型人才啊,绝对的啊!!
   于是，我又一次对未来燃起了熊熊烈火,不愁咱们找不到工作了，不靠老板，不靠学校，就靠咱们老百姓自己的脑子和勤劳的双手,以及消耗不完的身体机能,我们一定能开拓出自己的天空啊~~~intrust me ~~~我们不会饿死的...
   同学们,别闹着退学了,其实研究生的生活还是挺美好的...[em]e19[/em],说这话我都想哭.....[em]e3[/em][em]e3[/em]

　　　开学快两个月了，不知道自己是适应了没有,前段时间什么都没有,就只有寝室同学到处晃,晃来晃去,友谊也就在两个人的无聊中产生了，呵呵，奇妙啊，而且还根深蒂固了.那个时候我们天天你看我，我看你的日子,真是过的惬意啊，呵呵.班上的同学都挺好，特别是美女比较多，比我们院的其他专业女生可美多了，呵呵，我的兄弟们都跟我预定了好多，可是说实在话，那些美女肯定都有男朋友了，而且肯定也都眼睛高高的,所以我还是没打我们班美女的主意了，呵呵.男生嘛..呵呵,那我可得好好说说了，首先是班长了,呵呵,好象是78年还是80年的吧,我不记得了，不过看起来就好象82年的小男生，成天笑咪咪的,而且对我们班的女生都很好的，完全一个为人民服务的好形象，好同志;然后是周杨哥哥,呵呵，他要是看到我这样叫他,他肯定又要抖了，他的年纪好象也不轻哦，但是人很好，很和蔼可亲,呵呵,不知道这样说他,他会不会开心啊啊,每天看到他就想笑,因为他总是会说一些笑话,把人逗笑,自己却跟没事人一样，真是一个幽默又风趣的大哥啊;还有一个光头小子,叫春春,哈哈,俗称小时,也是一个会给人带来快乐的小男人，越来越觉得他是个男人了，而且总是很神秘的样子哦,有机会再深层次挖掘一下,HOHO~;还有一个名字听起来就很奇特的人叫申屠,然后文武双全的斌赋,呵呵，真是一个好名字啊，而且人如其名啊，鉴于他有女朋友在身边了，俺就不对他多做评价了，呵呵~~~总之个个都是大好人啊~~~

　　　再重点说说我的小陈同学,这个女人..真的让人..哎~~不好说啊，每次都限制我的自由。不准我和别的女生"交往",眉来眼去都不可以，真是生活在水深火热之中啊,于是我一直坚守住她,也不让她出去鬼混,要忠于我一个人，哈哈~~~小陈同学，咱们俩就这样厮守两年吧,你可别抛弃我..呵呵!!!

　　　有了电脑之后，这作息时间完全不规律了啊,每天抱着电脑不放啊,天那，眼看着我的皮肤就...毁了,真是鱼与熊掌不可兼得啊.并且是痛并快乐着,现在还是挣扎着没睡呢,不行,小陈同学已经洗完了，我也要去洗了，要不她又丢下我一个人不管美美的睡去了，呵呵.

　　　还有那个李燕同学,也得特别友情带上一笔,别再勾引我们家小陈了.要勾引就老勾引我吧,哈哈

那时我们总有好多话
什么事都可以讲
我的爱情比你早
却一直放在心上
后来你们之间的变化
我不想再多说话
经过了相遇挣扎
我还是无法将他放下
那是多久后的事了
有一天你突然问我
在那个时候是否也爱着他
我也很想他我们都一样
在他的身上曾找到翅膀
只是那时的他
是因为你他开始飞翔
我也很想他在某个地方
我少了尴尬你少了肩膀
而夏天还是那么短
思念却很长
还记得那年我们三人许下的愿望
星星骗了我们我们却因此上了一课
成长必修的学分
我们都一样

 

我也很想你，可是不知道为什么我们的感情会变成现在这个样子，你把我对你的关心和爱当成是累赘，你觉得我很烦，很粘你，很不相信你。。。。我承认我担心你一个人在北京生活，我怕我们的感情会毁于一旦，会因为我们不小心而结束，我不知道你哪来的那么大的反抗和反感，我很心痛~~~~~。我们以前是无话不说，你什么都喜欢听我说，听我说那些八卦故事，听我叫你老公，喜欢到哪都带着我，喜欢把我当你身后的小尾巴。。。那个时候我们在屋里就是这样过了2年，我们看电视，聊天，就这么简简单单的相爱，相处，可是现在我们连在一起的时间都没有，从我们毕业到现在，我们在一起的时间还不到一个星期，你不能理解我是多么的想你，多么的想要我们回到从前，可是我真的明白，从你一次次的拒绝我，我真的明白了，我们回不去了！！！！！！

可能是我对你的爱错了，不该那么爱你，不该成天就只想着你，所以，我改~~~我不把心思全放你一人身上了，你自由了，我绝口不提爱你了，我知道你要的自由了，我还给你，你好好的在北京生活吧，好好工作，好好花你赚的每一分钱吧~~~我不会再去粘你了，我也要自由了，我也不想那么累了。4年了，我们认识有4年了，我们认识的时候就是2002年的世界杯，那个时候我们多好，多快乐啊。。。。为什么人会变？？你变的对我越来越若即若离，而我却变的对你欲罢不能。。。。是你的理智还是我的悲哀？？我要的爱情就是这个样子的吗？你要的爱情就是希望我们变成这个样子吗？

你说你不知道以后还会不会对别人说出“我爱你”，那你还能对我说出这三个字吗？我已经好久好久没听你说了，我要求的不多，我只希望你能喜欢听我在你耳边念念碎，你能喜欢听我的电话。。。而不是看着我的来电发呆，还越看越心痛，我希望你能喜欢和我说话，不管你多累，多烦，看到我的短信你就会很开心，会很乐意回我的话，而不是每一条短信都是我催你回的，而回的话也就那么几个字。。。。  我承认你的辛苦和你的工作我不能完全的理解和帮到你，可是我现在能做的就只有维持我们的感情，你不主动那就只有我主动了，我主动我无所谓，我只求你能回应我，那我就够了，可是想不到，结果却是你是那么的讨厌我的主动。。。。呵呵，是我错了吗？？

我这个人很懒，什么都不想改变，习惯在一个地方生活了就不想改变，爱上一个人也不想改变，因为我们都活在我们的过去，过去对我们来说是那么的珍贵，可能你爱的也只是过去的我吧！！我觉得这样是不对的，这样对大家都不公平，我不想我们只有过去而没有未来，可是现实告诉我，我们真的就是没有未来。。。。。我们分不了手因为我们还总会想起过去，我们放不下，而不是放不下现在，我们都试试好吗 ？？？试着放下

你在北京的时候，你在公司就会上网，可是明明我们都在网上，可是却不怎么说话，你不理 我，我想理你却害怕你拒绝，所以我们就这样遥遥相望。可是我每每看着你的QQ发呆，我多想它会对我闪动，即使没有闪动，没有信息，我也希望能看到它在线上，好怕它会一声不响的下线了，消失了，黑了。。。我们现在就是变成现在这个样子了，有什么都不能明明白白的说清楚，你不想对我说出你的心里话，而我说了，你却不想听，听了也不回话，那我说给谁听？你看了我的短信不回，我就一直等，一直等，等到我睡着再醒来也看不到你的短信。这就是你对我的爱吗？？你还能说你爱我吗？？

 

我已经
已经把我伤口化作玫瑰
我的泪水
已经变成雨水早已轮回
我已经
已经把对白留成了永远
忘了天色
究竟是黑是灰
分手伤了谁
谁把他变美
我的眼泪写成了诗已无所谓
让你再回味
字不醉人人自醉
因为我已经
已经把我伤口化作玫瑰
我的泪水
已经变成雨水早已轮回
我已经
已经把对白留成了永远
忘了天色
究竟是黑是灰
分手伤了谁
谁把他变美
我的眼泪写成了诗已无所谓
让你再回味
字不醉人人自醉
因为回忆总是美
我已经
已经把绝情变成了恭维
因为不配
你就忽然自卑说声失陪
我已经
已经把沉默变成了忏悔
无路可退
只能无言以对
分手伤了谁
谁把他变美
我的眼泪写成了诗已无所谓
让你在回味
字不醉人人自醉
因为回忆总是美
分手伤了谁
谁把他变美
我的眼泪写成了诗已是无所谓
让你再回味
字不醉人人自醉
你的品位总是美
回忆总是美
我已经
已经把绝情变成了恭维
因为不配
你就忽然自卑说声失陪
我已经
已经把沉默变成了忏悔
无路可退
只能无言以对
分手伤了谁
谁把他变美
我的眼泪写成了诗已无所谓
让你在回味
字不醉人人自醉
因为回忆总是美
分手伤了谁
谁把他变美
我的眼泪写成了诗已是无所谓
让你再回味
字不醉人人自醉
你的品位总是美

 

好久没在这写点东西了，你说你要给我的情书现在还没写出来....

 

笨~~我们好象又分开了很久了似的,虽然我们半个多月前才见的,可是见过之后，我们都没有好好的去巩固我们的感情,反而让他又走远了，这是种什么感觉??我觉得我们会离的越来越远的，我真的没办法去把握你，你肯定也觉得你同样把握不了我...这就是我们之间的问题.你对我一点都不主动，心里有什么想法也不会大方的说出来，而是怪我不理解你,明明知道你爱我,却还是不理解你,那你能不能对我有所表示呢??   我那天静静的想了下以前我们在一起的日子,还是那么的平淡,就好象我们一直在一起过日子，我不知道这种感觉是幸福还是...什么.看到你的个性签名,我就想哭,我知道你有多么的爱我,可是我只能通过这样的方式知道.你在北京那么久,你的所有变化和新的动向,我都不是第一个知道的,你新买的手机是你在给我发短信时无意间让我知道的,你换的两次工作,都是在你换好了之后我才知道,而不是在你找的时候，你也从来没有问过我的意见,我知道你肯定是怕我催你找武汉的工作.你是不想回武汉对吗 ??那你开始干吗要说等我稳定了，你才好找稳定的工作,我现在已经在武汉稳定下来了，这三年我也是不会离开武汉的，那你还是继续的想在北京呆着，那你是什么意思呢?????

 

我真的觉得好心疼,我不想因为这狗屁的距离而使我们分开，可是...现实告诉我,要我们分开的是人为的因素,你说我该不该怪你呢 ???   我再说最后一次，你要是爱我，想和我过一辈子,你就尽快回来,要不然我不知道我们的最后结果是什么...我们都要为我们的选择负责,对吗 ?

 

 

      我需要拥抱的时候，你在哪里？ 
　　你需要接吻的时候，我能吻你吗？ 
　　我需要你安慰的时候，你能来吗？ 
　　你无助的时候，我可以为你做些什么？ 

 

  我的妈啊  看完了比赛，才发现双手冰凉。。。 直到舍普琴科的第三球我才放下心来。。

   这样的米兰9号怎能不去世界杯？？

   米兰的前场任何一个人都是能改变比赛的人，但他们的轴是皮尔洛。。70分钟时，安切洛第终于发现该封住已经失衡的中场了。。

   其实，形成鲜明对比的是两队的边路，里昂的两翼齐飞对比米兰的一边独秀，米兰的右路才是他们夺冠的隐患。。。。

   同时，同情一下国米，他们真的不象一个成熟的球队，只是象一帮天分极高的孩子。。

    最后，带着幸福睡觉拉。。。。。  嘿嘿~~

  终于越来越明白老爸当时的那句话了。刚来北京时，换了一份觉得还不错的工作，虽然自己隐约明白还不到高兴的时候，可难免沾沾自喜，老爸打来电话进行日常询问自己忍不住和他说自己的小小成绩，没想到老爸冷静之极，冷冷的说：“别高兴太早了”，冷的让我甚至有点不满。呵呵，没想到几个月后还让他言中了。

  我还真挺怀旧，听着首老歌都能让我想起最初听这首歌的时光，记得刘德华和朱茵演过个电影——《赌神1999》，里面那首主题歌我一时记不起名字了，但那句歌词却是记得很清楚：命里有时终须有，命里无时莫强求。。。

  其实我们真的应该自己给自己保持个平常心，初中的语文课本就学过了：不以物喜，不以己悲，哎。。古人真牛比。

  虽然这真的很难，更不是每个人能做的到的（包括我自己），但这就是每个人成长所要经历的过程，盲目乐观固然不可，但我更讨厌的是妄自菲薄，千万别说自己什么都不行，痛苦不可避免的时候就迎着吧，其实每个人都有自己的痛苦，只是都不会把它摆到台面上来说罢了。

   有条件就一定要上，没条件他吗的创造条件也要上！就算没收到结果，我们也没可以什么后悔的了。

   最后和你讲个我小时侯印象很深的故事吧，也许是我多余担心，但我也希望你能记住它，因为你也有个爱你的妈妈，而她也在不久前让你明白了你有多爱你的妈妈。

   故事就是从我小时侯和妈妈一起看的一个电视开始的：很早的个外国电视剧了，叫《重返伊甸园》，女主角是伊甸庄园的主人，她被仇人陷害落入了原始森林的河流里，虽然没被鳄鱼吃掉，却失去了她的一切包括她的面容，她绝望过，但她最终坚强的活了下来并且一步步的夺回了她的庄园和她失去的一切，她战胜了她的仇人和她自己。从那以后，妈妈就总拿这个电视和我说”自杀的人是最傻的，你还记得重返伊甸园里面的那个女的吗？。。。。。“

   也许妈妈总结不出多高深的理论，但我明白了她的意思是要我记住任何时候都要坚强。

   高兴的时候你就笑，失落的时候你就哭，但哭完了别忘了还有坚强，也许好事多磨呢，人都是在自己平静的时候才最明白自己该干什么。

   老婆，你长大了。